Я привыкла жить в рамках, границы которых сама определила. Их невозможно сдвинуть, раздвинуть - они застыли. Искренность почти перестала существовать в моем мире. Может, придумала все это? Может, это не так? Я погрязла в рутине собственных мыслей, эмоций. Ничего не могу поделать. Это называется попыткой адаптации к внешнему миру с его опасностями, которые так рано въедаются в наш разум. Ищем идеалы, пытаемся выработать иммунитет дл защиты ото всех и вся. Все это надоедает. Краски по-прежнему остаются на своих местах. Но никогда, никогда в моем сознании жизнь не теряет смысла. Не находя выхода, монологи остаются глубоко во мне и со временем гнобят изнутри. Это что-то похожее на жизнь. Но это не она. Сейчас. Скоро все изменится. А когда, я не знаю. Невозможно натянуть маску – она сопротивляется. Ей мешает множество дискуссий. Медленно, но верно приближаю себя к забвению, существованию в цепях, от которых так долго пыталась избавиться. И у меня это получалось. Ликование, сменяющееся тоской, которая, как я думала, была долгожданной. Но нет, это сильнее меня. Как бы все мое существо не отрицало это явление. ОНА стала превыше всего. Боюсь дальнейших последствий. Каждый раз даю обещание себе. Каким бы ни было рвение к свободе, оно не может конкурировать с ЕЕ силой. Закутываю себя в полиэтиленовую упаковку, в «футляр». И живу в нем. Забывая при этом дышать. А как хочется. Столько развелось людей, видящих лишь твою оболочку, не заглядывая внутрь, делающих выводы ни из чего. Глупые люди. Я мегаоптимистична, и никто у меня этого не отнимет. Постоянная улыбка – лишь доказательство. Не считайте меня пустышкой. Мне больно это знать. Смирилась с рассуждениями, смирилась со всем. Ожидая мечту, не прилагаю усилий. Нет, прилагаю. Но это неправильный путь. Не то, не то. Надоело. Хочу опровергнуть аксиому. Цель, не видящая результата. Я не вижу. Видят только они. Но не говорят. И это раздражает. Поставьте меня на правильный путь. Надоело искать дорогу. Все они приводят к разногласиям. Дайте немного передохнуть, найдите ключ ко мне. Ваши искать не осталось сил. Еще чуть-чуть и нитка оборвется – все пойдет наперекосяк. Жизнь в ритме нон-стоп - мечта в спокойствии. Бегство к неопределенному оставляет позади несовершенное. Но желаемое. Сменить направление, ритм, скорость, расстояние? Что? Это абсурд. Трудно. Есть мечта. Она уже готова остаться неосуществленной. Дороги к ней перерезаны. Она останется лишь на бумаге. Больших мест ее существования не наблюдалось. Люди, тянущиеся к картинкам, останавливаются, разглядывают их, пока толпа проносится мимо. А через вечность они вспомнятся, но ниточки, связывающей их, нет. А, может, она должна быть. Они не знают. Никто не знает. Психология затмевает разум. Поклонение принципам не дает жизни желаниям. График все такой же. Слайд-шоу моей жизни зависло. Батарейки протекают. Скоро все начнется по-новой. Счастье, любовь, прикосновения, поцелуи… боль, страдания, разочарования, рвение к свободе… Не хочу. Не получается. Хочу быть как вода: прозрачная, чистая, безмятежная, искрящаяся. В зависимости от ситуации меняет свой облик: неприступный лед или исчезнувший пар. Ее любят, без нее не могут.