Актриса

В своем театре – начинающая и не рассчитывающая на гонорар, испытывающая неуверенность в себе и своих действиях, довольно неопытная и лишь набирающая обороты. Постоянно испытывает взлеты и падения. Боль мгновенно перерабатывается и рождается пунктом в плане ежедневника. Счастье заставляет идти вперед и иметь уверенность в том, что ты делаешь. Жить жизнью заданных в программе героев – ее жизнь. Она не прекословит и не бушует. Опустив голову, несет свое бремя молча.
На глазах у публики – со стажем, опытом и мудростью. Заядлые папарацци не могут застать в ее образе изъяна. В ее застенчивости видят лишь шарм и харизматичную натуру идеального человека. Она всегда получает желаемое. Люди, готовые на любой ее каприз, порхают вокруг нее как пчелы над медом. У нее есть все. Она счастлива.
«Если они верят в это, значит, я хорошо выполняю свою работу», - подумала она, сняла большие темные очки и легла спать.

---

Нормы жизни предстают во всем своем безобразии, не давая нам вставить ни слова.
Это не то, что я хотела. Я даю времени встать у руля. Посмотрю на это со стороны. Попытаюсь быть внимательной и следовать знакам. Никто и не заметит моего отсутствия. Надежда на то, что второе полугодие изменит что-то в сердце, не умирает. Она пустила корни и скоро даст плоды. Просила, получила и… упустила. Думала, что волочить за собой груз в тысячи раз больше себя самой – это не очень заметно.

---

Сегодня на моих глазах парень упал на пол в приступе эпилепсии. Также молодая мать дала такую жесткую пощечину своему сынишке.

Я хочу стать эгоисткой. Повзрослеть на 1000 километров опыта. Увидеть, как ты плачешь из-за меня. Умереть от недостатка кислорода, в твоих объятиях. Иметь в резерве тысячи душ для обновления душевных сил. Смеяться беззаботно и без подтекста. Иметь тысячи маленьких решателей невыполнимых задач. Хочу в тот момент, когда мы танцевали твист. Хочу видеть в ваших глазах обожание и преклонение. И любовь.

---

В общении я могу слишком далеко зайти. Так, что меня никто не поймет.

---

Я привыкла жить в рамках, границы которых сама определила. Их невозможно сдвинуть, раздвинуть - они застыли. Искренность почти перестала существовать в моем мире. Может, придумала все это? Может, это не так? Я погрязла в рутине собственных мыслей, эмоций. Ничего не могу поделать. Это называется попыткой адаптации к внешнему миру с его опасностями, которые так рано въедаются в наш разум. Ищем идеалы, пытаемся выработать иммунитет дл защиты ото всех и вся. Все это надоедает. Краски по-прежнему остаются на своих местах. Но никогда, никогда в моем сознании жизнь не теряет смысла. Не находя выхода, монологи остаются глубоко во мне и со временем гнобят изнутри. Это что-то похожее на жизнь. Но это не она. Сейчас. Скоро все изменится. А когда, я не знаю. Невозможно натянуть маску – она сопротивляется. Ей мешает множество дискуссий. Медленно, но верно приближаю себя к забвению, существованию в цепях, от которых так долго пыталась избавиться. И у меня это получалось. Ликование, сменяющееся тоской, которая, как я думала, была долгожданной. Но нет, это сильнее меня. Как бы все мое существо не отрицало это явление. ОНА стала превыше всего. Боюсь дальнейших последствий. Каждый раз даю обещание себе. Каким бы ни было рвение к свободе, оно не может конкурировать с ЕЕ силой. Закутываю себя в полиэтиленовую упаковку, в «футляр». И живу в нем. Забывая при этом дышать. А как хочется. Столько развелось людей, видящих лишь твою оболочку, не заглядывая внутрь, делающих выводы ни из чего. Глупые люди. Я мегаоптимистична, и никто у меня этого не отнимет. Постоянная улыбка – лишь доказательство. Не считайте меня пустышкой. Мне больно это знать. Смирилась с рассуждениями, смирилась со всем. Ожидая мечту, не прилагаю усилий. Нет, прилагаю. Но это неправильный путь. Не то, не то. Надоело. Хочу опровергнуть аксиому. Цель, не видящая результата. Я не вижу. Видят только они. Но не говорят. И это раздражает. Поставьте меня на правильный путь. Надоело искать дорогу. Все они приводят к разногласиям. Дайте немного передохнуть, найдите ключ ко мне. Ваши искать не осталось сил. Еще чуть-чуть и нитка оборвется – все пойдет наперекосяк. Жизнь в ритме нон-стоп - мечта в спокойствии. Бегство к неопределенному оставляет позади несовершенное. Но желаемое. Сменить направление, ритм, скорость, расстояние? Что? Это абсурд. Трудно. Есть мечта. Она уже готова остаться неосуществленной. Дороги к ней перерезаны. Она останется лишь на бумаге. Больших мест ее существования не наблюдалось. Люди, тянущиеся к картинкам, останавливаются, разглядывают их, пока толпа проносится мимо. А через вечность они вспомнятся, но ниточки, связывающей их, нет. А, может, она должна быть. Они не знают. Никто не знает. Психология затмевает разум. Поклонение принципам не дает жизни желаниям. График все такой же. Слайд-шоу моей жизни зависло. Батарейки протекают. Скоро все начнется по-новой. Счастье, любовь, прикосновения, поцелуи… боль, страдания, разочарования, рвение к свободе… Не хочу. Не получается. Хочу быть как вода: прозрачная, чистая, безмятежная, искрящаяся. В зависимости от ситуации меняет свой облик: неприступный лед или исчезнувший пар. Ее любят, без нее не могут.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЖИЗНЬ!!!!!!!!! Это мой маленький секрет!!!!!
Гыыыыыыыыыыыыы
Гыыыыыыгыыыыыыыыыгыыыыыыыыыы
гыгыгыгыгыгыыыыыыыыыы!!!!!!!!

Только Жааааааааааааааным моя, не уезжай!!!!!!!!!!!!!!!!!!

---

Эта запись была сделана в больнице.

2-ого марта я пришла в больницу сделать рентген. Ждала доктора у входа ровно час. Сделала снимок. Показываю доктору (т.Гульбаршин), а она говорит, что у меня гайморит и мне срочно нужно ложиться в больницу. Я вышла и стала плакать. Позвонила папе. Он перепугался, но старался не показывать это, пытался меня успокоить. Кое-как добралась до дома. Позвонила мама. Стала меня ободрять. Мне стало немного легче. Через некоторое время все стали звонить. Аймира сказала, что мама плачет. Сказала успокоить ее. Примерно через час страх почти исчез, оставив за собой любопытство. Опять позвонила мама, услышав в моем голосе спокойствие, она успокоилась.
Вечером мы с т.Гулей поехали к главврачу в новую больницу. На меня произвел впечатление ремонт в больнице: уютные диванчики, растения, расставленные чуть ли не на каждом шагу, цитаты великих людей, развешанные на стенах. Ничего нового лор этой больницы нам не сказала. Только лишь подтвердила сказанное т.Гульбаршин и обязала делать прокол. Как выяснилось позже, прокол делают только в том случае, когда промывание не помогает.
После больницы поехала к Дареке, Исакоше и Досику (так назвали щенка). Посидела у них пока д.Альберт не поехал за т.Гулей. Пришла домой, приняла душ, стала собирать вещи. Утром меня разбудил папа, он пошел за направлением к т.Жанне. Я позавтракала, потом играла Sims. Позвонила т.Жанна, сказала, что у них там пятиминутка и мне будет лучше подойти к одиннадцати. Я была рада, т.к. настроения идти в больницу у меня все равно не было.
Где-то в 11:20 я поднялась на второй этаж, в лор-отделение. Медсестра дала мне постельное белье. Мне было так грустно и одиноко, что хотелось плакать.
Зато сейчас я довольна. Мое представление о больнице изменилось – раньше я всегда думала, что медсестры и доктора в наших больницах относятся к пациентам равнодушно, даже грубо. Оказалось, что не все. Мне нравятся здешний персонал (не весь, конечно), но все же.
Каждый день: утром, в обед и вечером мы получаем уколы, ампициллин и алоэ. Два раза в день мне делают промывание. Сначала дней пять мне в нос вставляли такие длинные иголки, закрученные под конец, и оттуда стекала какая-то жидкость. Сначала было очень больно: как будто миллионы маленьких иголочек пронзают череп. Но потом проход открылся и боль уменьшилась.

---

Всем привет! Завтра я ложусь в больницу. У меня острый гайморит. Не думала, что такое когда-нибудь со мной произойдет.
Заранее всех с Женским днем!!! Желаю всем просто оставаться собой и беречь свое здоровье!!!
Жещины живучие

---

Я сейчас у тети. Они купили щенка!!! Он тааааааааааакой!!! Ну просто тааааааааакой!!!! Даже уходить не хочется! Все отлично. На улице весна.Настроение просто супер. Правда, мне сегодня классная сказала, что у меня болезненный вид. Мда... Нужно лечиться. А то я действительно болею анемией. Когда резко встаю, в глазах темнеет так, что ничего не видно. Нужно есть побольше фруктов и пить витамины. А то чисто на шоколаде расту

---

У меня все отлично. Новостей, правда, очень много.
Ходила к Адиле на Др. В общем, сборище мамбетов. Совсем не то, что я ожидала.
Мама приезжала. Но всего на 2 дня. Все равно, хорошо, что она приехала. Жить без мамы просто ужасно. Так скучаешь по ней. Хотя я не думала, что мне будет так не хватать ее.
Летом переезжаю в Астану. Что там меня ждет, интересно....
Ходили на выставку зарубежного образования. Человек, который проводил ее, говорил много лестных слов в адрес Новой Зеландии и Голландии. Не знаю...
А... совсем обнаглел. Без комментариев.
Еще я люблю геометрию!!! Да, да, это правда!

---

Привеееееееет!!! Как вы? У меня все отлично. У нас снег. Со вчерашней ночи идет не переставая. В субботу Адиля позвала на ДР. Мы еще не знаем, пойдем или нет. Еще подарок нужно выбрать… Мама хочет приехать на этой неделе. Хоть бы у нее получилось Я так соскучилась!!!

---

---

Сколько-то времени я буду неотступно думать о нем, буду упиваться горечью, буду раздражать своих друзей тем, что говорить со мной можно только об этом. Я буду пытаться объяснить, оправдать случившееся, буду по минутам вспоминать жизнь, проведенную рядом с ним. На улице в каждом встречном мне будут мерещиться черты … . Я буду страдать днем и ночью, ночью и днем. И так будет продолжаться неделями, месяцами, и займет, наверное, чуть больше года.
Но вот в одно прекрасное утро я проснусь и поймаю себя на том, что думаю о другом, и пойму – худшее позади. Рана в сердце, сколь бы тяжкой ни была она, затянется, ко мне вернется способность постигать красоту жизни.
Хочу верить, что это прекрасно – быть свободной. Снова быть свободной. Готовится к встрече с истинной любовью, с любовью на всю жизнь, с тем, кто ждет меня и готов принять мен такой, какая я есть и возвышать меня до Небес.

---

Так прикольно....
Хахахахахахахахаааааааааааа

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Зачем платить мне той же монетой? Ты хотя бы знаешь, ЧТО ты для меня значишь??? Знаешь ли ты, что я даю тебе возможность взять частичку себя??? Может и знаешь. Но самолюбие не позволит тебе это подтвердить. Твое стремление к лидерству съедает у меня столько нервных клеток. Не удивлюсь, что у тебя тоже. Мы слишком одинаковы, чтобы не понять друг друга, чтобы не перенимать друг у друга некоторые качества. В твоем случае это выражено особенно ярко, ведь ты, как и я самосовершенствуешься, ищешь себя. Я отлично тебя понимаю, так как нахожусь сейчас в таком же состоянии. Может, несколько выше. Правда, не могу определиться во многом. Надеюсь, это можно исправить. В нашем возрасте это нормально. Это как кризис среднего возраста. Правда, сейчас можно многое изменить, а потом…нет.

---

Это опять старая запись...опять я забыла ее вовремя вставить...Бррр....

Hm… What can I say?

Как же мне надоела моя простуда: вечно заложенный нос, воспаленное горло. Видели бы вы мое face… Микки Рурк отдыхает…

Сегодня прилетел мой BF. У него 15-ого был ДР и в подарок я купила ему DKNY «Be delicious» (в результате изнуряющего поиска). Гора с плеч. В мужской парфюмерии я абсолютно не разбираюсь, но, как мне кажется, ему понравится. Даже если не понравится, он сделает такое счастливое выражение лица, будто всю жизнь мечтал о нем. Так что все в порядке

И, самое главное, я заняла 2-ое место на городской олимпиаде по русскому языку! Отстала от своего соперника на 1(!) балл!!! В марте намечается областная, поэтому нужно упорно готовиться и не опозориться. Пока я держусь на расстоянии трех метров от всех этих справочников - столько нервов ушло на эту олимпиаду. Но думаю, я это исправлю. К марту (хе-хе )

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра